jueves, 10 de agosto de 2017




A VECES ME DA POR PENSAR

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Cuando a mitad de la tarde cavilo meciéndome en este balancín de cáñamo y lino, llego a la conclusión de que, justo aquí, puede comenzar una nueva vida.

Una vida mejor, una vida diferente de donde se desgajaron obligaciones, pero que se envuelve en el permanente deseo de permanecer al lado de esa persona que quieres.

Me gusta pensar en la placidez de la tarde dorada que entra por tu ventana para que la invites a un café. Sueños de amores perdidos que se fueron en aquella insulsa temporada para reaparecer en otoño con su rebequita abrochada. 

Literaturas mal leídas pero comprendidas, tras este adagio que encandila, el regusto del café, un paseo, añoranza con la madrugada vencida y el bienestar de la palabra amiga.

El futuro es lindo, me contó un espadachín argentino que sableaba al aire con decisión pero con poco tino. 

Así que... déjate llevar, no te impongas nada, pero observa y mira, lee cuando te apetezca, escucha a la música, ama y no intentes averiguar tu destino, pero tómate de vez en cuando, una copa del mejor de los vinos.





miércoles, 9 de agosto de 2017




CANCIÓN A LA LUNA 

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Esta canción A la luna, que por cierto me entusiasma, es la más conocida de la ópera Rusalka de Antonín Dvorak. En ella, Anna Netrebko nos ofrece todo el poder de su maravillosa voz.

La palabra Rusalka significa mujer encantada, algo así como una nereida o una sirena. En esta canción, Rusalka le pregunta a la luna que dónde se halla ese hombre que desde hace ya tiempo, no para de beberse por él, todos los vientos.

Maravilloso espectáculo en el incomparable Teatro del Bosque de Berlín. Llévese a quien de verdad quiere que encima es al aire libre.

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Luna, que con tu luz lo iluminas todo
bañando con tu mirada el hogar de los hombres.
dime dónde se encuentra mi amor!

Dile, luna plateada,
que es mi brazo quien lo estrecha,
para que se acuerde de mí.


Pd. Con cascos, volumen y la pantalla ampliada se disfruta mejor.





domingo, 6 de agosto de 2017

COSAS QUE SIEMPRE OCURREN EN LAS PELIS DEL TÍO SAM

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1.- ¿Por qué en una peli de usa, toda la familia se levanta a la misma hora, y desayunan todos juntos ya vestidos y repeinados? ¿Pero cuántos cuartos de baño tienen, por Dios? Y encima la mesa ya la tienen preparada y atiborrada de tostadas, jarras de zumo de naranja, toda clase de bollos y mermeladas e incluso hay alguien que está leyendo el periódico ¿pero a qué hora se levanta el chico ese de la bici que les tira el periódico debajo del porche, Virgen Santísima? Y en ese momento baja el gilipollas del padre - porque es que hay que ver la mesa - a toda velocidad porque ya llega tarde, le pellizca la tostada a su mujer y le dice...

- Hoy tengo mucha prisa, querida, he quedado con el Sr. Penderton para discutir los presupuestos - ¿Es o no es gilipollas, vamos a ver?

2.- ¿Por qué cuando en una peli se produce una trepidante persecución de coches, a los pocos segundos aparece por una esquina un atestado carro de fruta del que luego no va a quedar ni una chirimoya sana?

3.- ¿Por qué después de una excitante y gozosa noche de amor, la chica aparece apañándose las sábanas, por encima de las tetas, con un recato que ya lo quisiera para sí mi tía Enriqueta?

4.- ¿Por qué cuando en una comisaría se encargan unas hamburguesas no se piden seis, siete o las que sean, sino que...

- Que lleve bastante Ketchup, John...
- A mí sin nada de cebolla, por favor.
- La mía con doble ración de pepinillos...
- Pues la mía que…

5.- ¿Pero por qué se aparca tan bien en las pelis, joderrr? Es que hasta en la mismita puerta ¿Y la rapidez con que se toma un taxi? Por cierto, yo nunca he tenido la suerte de tomar uno al mismo tiempo que esa preciosidad de mujer, con la que luego el protagonista seguro que la va a tener.

6.- ¿Por qué cuando llaman a un coche patrulla para que vaya a la calle catorce esquina con la 7ª avenida, siempre lo pillan en dirección contraria y entonces tiene que dar rápidamente la vuelta, subirse a la acera contraria y llevarse por delante un par de cubos de basura o tres?

7.- ¿Por qué el mejor detective del departamento duerme tan poco  y eso le lleva a tener siempre mal aspecto, además no se afeita, es desagradable, parco en palabras, antipático, solitario, pero resulta que en el bar donde malcome, el propietario lo adora? Y no digamos nada de esa tipa que tiene por ahí que está pirradita por él y que encima no le pide explicaciones.

8.- ¿Y de la habilidad con que algunos protas  encienden las cerillas ya sea con la uña o raspándosela sobre el culo (con perdón) qué me dicen? No, hombre no, un poco de formalidad, no me hagan trucos peliculeros que yo estuve toda una tarde practicando... y me quedé sin uña, gasté tres cajas de cerillas, y me dejé la nalga (con perdón) derecha totalmente escosía.

9.- Cuando se habla de las excelencias del traje de alguien importante, nunca se dice si está confeccionado así o asá o que es de tal tela o tal color,  sino que es un traje de 800 pavos y ya está todo hablado.

10.- ¿Por qué caramba cuando la bomba está ya a punto de explotar, el prota recibe una llamada de una voz angustiada que le dice...

- ¡Corta el cable rojo por Dios, Clay! ¡Corta el rojo! 

¿y si Clay es daltónico...?

11.- Siempre hay alguien que al intentar entrar en el apartamento de otro, saca una carterita llena de ganzúas y aun así le cuesta el ciento y la madre, abrir. Pero vamos a ver... ¿Por que´no miran antes debajo del felpudo o dentro del macetero que hay a la izquierda, o arriba mismo, encima de la moldura de la puerta? 

¿Pero qué pasa, es que esta gente no va nunca al cine, coño?



viernes, 4 de agosto de 2017



LOS LACRIMATORIOS


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Hace muchísimos meses, aproximadamente unos 24.000 más o menos, febrero arriba, febrero abajo, existía entre los ciudadanos de la imperial Roma, la costumbre de exteriorizar sus penas de una manera muy especial. Para lo cual se servían de un pequeño y alargado recipiente de vidrio, llamado lacrimatorio, en el que vertían las lágrimas producidas por cualquier tragedia.

Tragedias que, verbigracia, podían deberse a que Vinicius Augusto hubiese dejado a la frágil y delicada Sempronia o, por contra, a que la lasciva Pompeia hubiese coronado al mismísimo Legado de Roma en las Galias, Mamercus Manso, no precisamente con una corona de laurel.

Claro que también podría usarse, dicho recipiente, por la muerte de un amigo, como le ocurrió a Nerón cuando le comunicaron que su asesor de mente e imagen, el gran Petronio, se había suicidado, y además sin su permiso, pero es que el pobre ya no podía aguantarlo más. No obstante, según se desangraba, le dictó una carta a su escribiente, donde ponía a su asesorado Nerón como chupa de dómine.