domingo, 6 de agosto de 2017

COSAS QUE SIEMPRE OCURREN EN LAS PELIS DEL TÍO SAM

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1.- ¿Por qué en una peli de usa, toda la familia se levanta a la misma hora, y desayunan todos juntos ya vestidos y repeinados? ¿Pero cuántos cuartos de baño tienen, por Dios? Y encima la mesa ya la tienen preparada y atiborrada de tostadas, jarras de zumo de naranja, toda clase de bollos y mermeladas e incluso hay alguien que está leyendo el periódico ¿pero a qué hora se levanta el chico ese de la bici que les tira el periódico debajo del porche, Virgen Santísima? Y en ese momento baja el gilipollas del padre - porque es que hay que ver la mesa - a toda velocidad porque ya llega tarde, le pellizca la tostada a su mujer y le dice...

- Hoy tengo mucha prisa, querida, he quedado con el Sr. Penderton para discutir los presupuestos - ¿Es o no es gilipollas, vamos a ver?

2.- ¿Por qué cuando en una peli se produce una trepidante persecución de coches, a los pocos segundos aparece por una esquina un atestado carro de fruta del que luego no va a quedar ni una chirimoya sana?

3.- ¿Por qué después de una excitante y gozosa noche de amor, la chica aparece apañándose las sábanas, por encima de las tetas, con un recato que ya lo quisiera para sí mi tía Enriqueta?

4.- ¿Por qué cuando en una comisaría se encargan unas hamburguesas no se piden seis, siete o las que sean, sino que...

- Que lleve bastante Ketchup, John...
- A mí sin nada de cebolla, por favor.
- La mía con doble ración de pepinillos...
- Pues la mía que…

5.- ¿Pero por qué se aparca tan bien en las pelis, joderrr? Es que hasta en la mismita puerta ¿Y la rapidez con que se toma un taxi? Por cierto, yo nunca he tenido la suerte de tomar uno al mismo tiempo que esa preciosidad de mujer, con la que luego el protagonista seguro que la va a tener.

6.- ¿Por qué cuando llaman a un coche patrulla para que vaya a la calle catorce esquina con la 7ª avenida, siempre lo pillan en dirección contraria y entonces tiene que dar rápidamente la vuelta, subirse a la acera contraria y llevarse por delante un par de cubos de basura o tres?

7.- ¿Por qué el mejor detective del departamento duerme tan poco  y eso le lleva a tener siempre mal aspecto, además no se afeita, es desagradable, parco en palabras, antipático, solitario, pero resulta que en el bar donde malcome, el propietario lo adora? Y no digamos nada de esa tipa que tiene por ahí que está pirradita por él y que encima no le pide explicaciones.

8.- ¿Y de la habilidad con que algunos protas  encienden las cerillas ya sea con la uña o raspándosela sobre el culo (con perdón) qué me dicen? No, hombre no, un poco de formalidad, no me hagan trucos peliculeros que yo estuve toda una tarde practicando... y me quedé sin uña, gasté tres cajas de cerillas, y me dejé la nalga (con perdón) derecha totalmente escosía.

9.- Cuando se habla de las excelencias del traje de alguien importante, nunca se dice si está confeccionado así o asá o que es de tal tela o tal color,  sino que es un traje de 800 pavos y ya está todo hablado.

10.- ¿Por qué caramba cuando la bomba está ya a punto de explotar, el prota recibe una llamada de una voz angustiada que le dice...

- ¡Corta el cable rojo por Dios, Clay! ¡Corta el rojo! 

¿y si Clay es daltónico...?

11.- Siempre hay alguien que al intentar entrar en el apartamento de otro, saca una carterita llena de ganzúas y aun así le cuesta el ciento y la madre, abrir. Pero vamos a ver... ¿Por que´no miran antes debajo del felpudo o dentro del macetero que hay a la izquierda, o arriba mismo, encima de la moldura de la puerta? 

¿Pero qué pasa, es que esta gente no va nunca al cine, coño?



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